Anorgasmie per coïtale masculine

Quand un homme n’arrive pas à jouir avec sa partenaire

Tout est là : Monsieur a du désir, une bonne érection et du plaisir…

Madame a eu du plaisir et même un ou plusieurs orgasmes…

Mais Monsieur n’arrive pas à finir, à jouir, à éjaculer, à atteindre l’orgasme…en

elle.

« Tout fonctionne… sauf à deux »

C’est une situation assez particulière.

L’homme peut avoir une érection normale, ressentir de l’excitation, apprécier les

rapports sexuels et la pénétration… pourtant il est incapable de jouir dans le

vagin de sa partenaire. Alors qu’il arrive à éjaculer sans difficulté lorsqu’il se

masturbe en solo…ou même avec elle…mais impossible de finir en elle.

Le scénario est alors souvent le même : les rapports commencent normalement,

le plaisir monte, mais à un moment donné, la progression vers l’orgasme semble

s’arrêter. L’homme peut continuer longtemps, changer de position, accélérer les

mouvements, essayer de « se concentrer » davantage… Rien n’y fait. Et

l’érection finit par mollir. Et plus le temps passe, plus une pensée apparaît : «

Pourquoi je n’arrive pas à jouir en elle ?» C’est précisément cette question qui

peut entretenir le problème.

Chez l’homme, on confond facilement plusieurs phénomènes : désir, excitation,

érection, orgasme et éjaculation. Pourtant, ce sont des mécanismes différents.

Un homme peut avoir beaucoup de désir pour sa partenaire, une excellente

érection et beaucoup de plaisir au cours de la pénétration sans parvenir à

atteindre l’orgasme. Il peut même avoir plusieurs rapports sexuels satisfaisants

sans jamais « finir ».

Cela ne signifie pas qu’il n’est pas attiré par sa partenaire ou qu’il ne prend pas

de plaisir. L’absence d’orgasme ne signifie pas l’absence de plaisir. Ces hommes

décrivent généralement une sensation de plaisir qui monte… puis qui plafonne.

Pourquoi ça marche en solo mais pas à deux ?

Cette situation est déroutante et perturbe beaucoup la partenaire. « Il n’arrive

pas à jouir en moi, mais il y arrive parfaitement sur moi avec la masturbation.

Pourquoi ? »

La masturbation gérée par l’homme offre un environnement extrêmement

contrôlé. L’homme connaît parfaitement les mouvements qui lui permettent

d’atteindre l’orgasme facilement et rapidement parce qu’il les pratique depuis

l’adolescence. La bonne pression, la juste vitesse, le rythme exacte, et la parfaite

position de la main. Durant la masturbation, généralement, la main fait un

mouvement de haut en bas, avec une certaine pression, sur un pénis sec et le

corps ne bouge pas… Ce qui est très diffèrent des sensations percues en intra

vaginal.

De plus, l’homme est libre de laisser son imaginaire et ses fantasmes aller où ils

veulent… aussi coquins et hards puissent être les fantasmes. Avec le temps, le

cerveau et la main peuvent avoir appris une véritable « recette » efficace de

l’orgasme. Et la répétition régulière de cette pratique peut engendrer un

conditionnement très particulier. Or, un rapport sexuel ne reproduit pas

forcément cette stimulation.

Pendant le rapport sexuel, la pénétration procure des sensations très différentes

de celles obtenues lors de la masturbation : ce n’est pas le même enserrement,

pas la même pression, pas la même humidité, et c’est tout le corps qui bouge. Et

l’imaginaire est parfois gêné par la honte ou la culpabilité pour aller vers ses

fantasmes habituels.

Ou alors le cerveau n’arrive pas à monter un niveau d’excitation suffisant car

depuis des années, toute l’excitation prend sa source dans les films

pornographiques et l’homme devient alors dépendant de ce support d’excitation.

Et lors du rapport à 2, il y a rarement ce support visuel devenu indispensable.

Donc il n’y arrive pas.

Certains hommes ont des techniques de masturbation très spécifiques et très

éloignées de la pénétration : une pression importante, un rythme rapide ou un

mouvement très précis (parfois conditionné par les premières expériences

masturbatoires de l’adolescence) qui peuvent être difficiles à reproduire avec une

partenaire. Il peut donc être parfaitement fonctionnel sexuellement… mais n’avoir

appris à jouir que d’une seule manière. C’est le conditionnemment de l’orgasme.

Et le stress qui aggrave la situation

C’est souvent là que les choses se compliquent.

Le plus souvent, la pénétration est agréable. Parfois l’homme n’ose pas libérer

son imaginaire érotique par culpabilité, honte ou gène…Et très souvent il peut

également se mettre une pression supplémentaire avec des injonctions telles

qu’« Il faut absolument que je jouisse. », « Ça fait déjà vingt minutes. », « Elle va

croire que je ne la désire pas ou qu’elle ne me plait pas ou que ca ne me plait

pas. » .

Et bien sûr, le stress et l’hyper pression ne font jamais bon ménage avec une

sexualité épanouie. Le cerveau quitte alors le ressenti pour entrer dans le

contrôle. L’homme commence à surveiller son érection, son niveau d’excitation,

les réactions de sa partenaire, le temps qui passe… et il est absolument

incapable d’intégrer les sensations voluptueuses et de lâcher prise. Or

l’orgasme nécessite précisément l’inverse : un certain abandon du contrôle.

C’est l’un des grands paradoxes de la sexualité : plus on cherche à

provoquer volontairement l’orgasme, plus il peut devenir difficile à

atteindre.

Le vécu double de la partenaire

Au début, la partenaire peut apprécier la particularité… Un homme qui dure

longtemps, qui ne cherche pas, égoïstement, son plaisir uniquement (car il sait

qu’il n’y arrivera pas) et qui est capable de s’occuper d’elle, peut contraster avec

certaines expériences qu’elle a pu avoir précédemment (éjaculateur un peu

rapide). Et le fait qu’il lui propose d’éjaculer ailleurs que dans le vagin, peut dans

un premier temps, être excitant et diffèrent de ce qu’elle a connu précédement,

avec une nouvelle source de plaisir.

Mais si l’homme ne confesse pas à sa partenaire qu’il a toujours été comme ça,

incapable de jouir dans un vagin…avec toutes ces partenaires précédentes… La

femme peut alors se sentir vexée et/ou blessée. « Est-ce que je ne lui plais pas ?

», « Est-ce qu’il ne me désire plus ? », « Est-ce qu’il pense à quelqu’un d’autre ?

», « Est-ce que je ne suis pas assez excitante ? » ou « Est-ce que je ne suis pas

assez bonne ? »

Elle peut également redoubler d’efforts : nouvelles positions, stimulation plus

intense, rapports plus longs… Et paradoxalement, cette pression supplémentaire

peut aggraver le problème. Le couple peut alors entrer dans une sorte de course

à l’orgasme. Plus elle essaie de le faire jouir, plus lui se sent obligé de jouir, et

moins cela fonctionne. C’est un cercle viscieux.

Le piège du « il faut finir »

Chez certains couples, l’orgasme masculin devient progressivement la

conclusion obligatoire du rapport sexuel. Un rapport « réussi » serait un rapport

au cours duquel l’homme éjacule dans le vagin. Un rapport sans orgasme

devient alors un échec. Et c’est une erreur.

La sexualité ne se résume pas à une succession d’objectifs à atteindre.

Une érection n’a pas besoin de finir en éjaculation pour être réussie. Et un

rapport sexuel peut être satisfaisant sans orgasme. Paradoxalement, accepter

cette possibilité peut parfois permettre à l’orgasme de revenir.

Mais il faut parfois rechercher une cause médicale

Même lorsque le problème semble essentiellement sexologique, il ne faut pas

tout mettre sur le compte du « psychologique ».

Certains médicaments peuvent perturber fortement l’orgasme masculin,

notamment certains antidépresseurs (les Inhibiteurs de la recapture de la

sérotonine peuvent rendre l’orgasme difficile à atteindre).

Certaines maladies neurologiques, le diabète, certaines interventions

chirurgicales ou des troubles hormonaux (déficit en testostérone) peuvent

également intervenir.

L’âge, la fatigue, l’alcool ou certaines consommations de toxique (cannabis)

peuvent aussi modifier la réponse sexuelle.

Une question simple permet souvent de faire la différence :

« Est-ce que vous arrivez à avoir un orgasme lorsque vous êtes seul ? »

Si la réponse est oui, cela oriente généralement vers une anorgasmie

situationnelle plutôt que vers une incapacité orgasmique globale.

Mais cela ne dispense pas d’une évaluation médicale lorsque le trouble est

récent, brutal ou associé à d’autres symptômes.

Comment sortir de ce cercle ?

La première étape consiste souvent… à arrêter de vouloir absolument jouir.

Cela peut sembler paradoxal, mais il faut parfois réapprendre à avoir des

rapports sans objectif d’orgasme. Pendant quelque temps, l’objectif peut

simplement être de retrouver les sensations, le plaisir, la proximité et l’excitation.

La masturbation en solo peut également être adaptée. Il ne s’agit pas de

l’arrêter, mais parfois de modifier progressivement les habitudes : diminuer la

pression, ralentir, varier le rythme et les techniques de stimulation afin de rendre

l’orgasme moins dépendant d’une seule manière de faire. C’est un

déconditionnement

La sexualité avec la partenaire peut alors aussi intégrer davantage de stimulation

pénienne directe, si elle est agréable pour l’homme. Il ne faut surtout pas

considérer que seule « la pénétration doit suffire ».

Il existe plusieurs techniques de déconditionnement. Par exemple, il peut y avoir

une masturbation et lorsque l’homme approche du point de non retour, il peut

alors entrer dans le vagin.

Enfin, dans certains cas, l’homme reconnait un nombre élevé de masturbation

quotidienne et bien sur, plus il y a eu d’éjaculation, plus il est difficile de jouir à

nouveau avec sa partenaire…

Faut-il consulter ?

Lorsque la situation devient source de souffrance pour l’un des 2 partenaires,

une consultation avec sexologue peut être très utile.

Ce dernier interrogera Monsieur et le questionnera sur :

• sa capacité à atteindre l’orgasme seul ;

• les circonstances dans lesquelles l’orgasme est possible ;

• ses habitudes de masturbation (fréquence et modalité technique) ;

• les médicaments pris ;

• les éventuelles maladies ou interventions chirurgicales ;

• la qualité du désir et des érections ;

• et la manière dont le problème est vécu dans le couple.

L’objectif est de permettre au sexologue de comprendre ce qui bloque

réellement.

Parfois, quelques conseils suffisent (arrêt du porno, diminution de fréquence

masturbatoire, discussion sur diverses techniques…)

Dans d’autres situations, un accompagnement sexologique permet de sortir

progressivement de la pression de performance et de retrouver une sexualité

plus satisfaisante.

La situation peut également devenir problématique en cas de désir de

grossesse. Dans ce cas, le couple se retrouve dans une impasse. Une

consultation dans un centre spécialisé en médecine de la reproduction permet de

discuter des alternatives et des options à mettre en place en fonction du bilan du

couple.

Et si l’on arrêtait de parler de « performance » ?

L’homme qui n’arrive pas à jouir dans sa partenaire peut avoir l’impression que

son corps « ne fonctionne pas ».

C’est souvent faux. Son corps fonctionne. Son désir fonctionne. Son érection

fonctionne. Son orgasme et son éjaculation fonctionnent mais pas dans ce

conditionnement.

Le problème n’est donc pas nécessairement de savoir comment « réparer » un

homme qui ne jouit pas. Il faut plutôt comprendre dans quelles conditions son

orgasme est possible, pourquoi ces conditions ne sont pas réunies à deux, et

comment retrouver progressivement une sexualité moins contrôlée.

Car l’orgasme masculin n’est pas un examen à réussir. Et parfois, pour enfin

jouir à deux, il faut commencer par arrêter d’essayer de réussir.